Ребёнок то и дело прибегает с докладом: этот толкнул, тот взял без спроса, а этот не так посмотрел. И становится неловко, будто растёт маленький доносчик. На деле всё проще и добрее. Когда ребёнок ябедничает, чаще всего он не вредничает, а ищет вашей помощи и справедливости, потому что сам ещё не умеет решать конфликты и проверяет, работают ли правила. Разберём, почему дети ябедничают, чем ябеда отличается от просьбы о помощи, как реагировать и как научить решать споры самому.
Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию детского психолога. Если поведение ребёнка устойчиво и сильно мешает ему и близким, стоит обратиться к специалисту.
Почему ребёнок ябедничает
Ребёнок ябедничает, потому что пока не умеет сам справляться с конфликтом и обращается к взрослому как к судье. Для него это способ восстановить справедливость, а не насолить другому.
В 4, 5, 6 лет ребёнок только осваивает правила и очень чувствителен к их нарушению. Когда кто-то поступил, по его мнению, неправильно, он не знает, что делать, и несёт это вам, потому что взрослый для него источник справедливости. Иногда за ябедой стоит другое: желание внимания, ревность к брату или сестре, обида. А порой ребёнок просто проверяет, действительно ли правило работает и вступится ли взрослый. Стоит помнить, что это не черта характера и не порок, а этап. Малыш ещё не научился решать споры сам, и жалоба это его способ обратиться за поддержкой. Понимая это, проще реагировать спокойно.
Чем ябеда отличается от просьбы о помощи
Ябеда и просьба о помощи различаются целью: жалуясь, ребёнок хочет, чтобы наказали другого, а прося о помощи, он хочет решить проблему или обезопасить себя. Разница тонкая, но её стоит различать.
Вот на что можно ориентироваться:
- Просьба о помощи: кому-то грозит опасность или боль, нужна реакция взрослого.
- Ябеда: цель не решить, а чтобы другому попало за мелкий проступок.
- Просьба: ребёнок сам не справляется и правда нуждается в поддержке.
- Ябеда: ситуация пустяковая, но хочется внимания или чувства правоты.
Если ребёнок сообщает, что кто-то полез к розетке или кому-то плохо, он подаёт важный сигнал, а не ябедничает, и хвалить за это правильно. А вот доклад ради того, чтобы товарища отругали за ерунду, стоит мягко переводить в другое русло.
Как реагировать на ябеду
Реагировать на ябеду лучше спокойно: не ругать за сам факт жалобы, но и не бросаться наказывать другого по первому слову. Задача помочь ребёнку разобраться, а не стать карающим судьёй.
Первое это выслушать без раздражения: если пристыдить за ябедничество, ребёнок решит, что за помощью к вам нельзя, и это плохо. Второе это отделить опасное от пустякового: там, где есть риск или боль, реагируем всерьёз, а мелкую жалобу переводим в вопрос. Третье это вернуть ситуацию ребёнку: спросить, а что он сам хочет, чтобы произошло, и как он мог бы решить это. Четвёртое это не устраивать разбирательство и наказание по одному доносу, иначе жалобы станут инструментом влияния. Пятое это учить словам: подсказать, что можно сказать обидчику напрямую. Спокойные истории про дружбу и ссоры помогают показать это на примере, например в детских аудиосказках. Так ребёнок постепенно учится решать споры сам.
Как научить решать споры самому
Научить ребёнка решать споры самому можно, показывая ему простые слова и шаги вместо того, чтобы каждый раз вмешиваться. Со временем он перестаёт бегать с докладами и договаривается сам.
Первое это дать фразы: научите говорить мне не нравится, отдай, пожалуйста, я играл первым, чтобы у ребёнка был инструмент вместо жалобы. Второе это разбирать конфликты после, в спокойный момент: обсудить, что случилось и как можно было поступить. Третье это хвалить за самостоятельность: заметить, когда ребёнок сам договорился, и порадоваться этому вслух. Четвёртое это показывать пример: дети копируют, как взрослые решают разногласия дома. Пятое это давать чуть больше свободы в мелких ссорах, не кидаясь разруливать каждую. Хорошо помогают и истории, где герои мирятся и договариваются: на 5 или 10 минут спокойной сказки ребёнок видит образец поведения. Постепенно ябед становится меньше, а умения договариваться больше.
Главное
Когда ребёнок ябедничает, чаще всего он не вредничает, зато ищет справедливости и помощи, потому что сам ещё не умеет решать конфликты. Это возрастной этап в 4, 5, 6 лет, а не черта характера. Важно отличать ябеду от настоящей просьбы о помощи: там, где есть опасность или боль, реагируем всерьёз, а мелкие доклады мягко переводим в вопрос, что ребёнок хочет сделать сам. Не стоит ни стыдить за жалобы, ни наказывать другого по одному слову. Учите ребёнка простым словам и разбирайте ссоры в спокойные минуты. Показать образец мирного решения помогают добрые истории.
Хотите, чтобы ребёнок учился дружить и договариваться?
В приложении собраны добрые аудиосказки про дружбу, ссоры и примирение, которые мягко показывают, как решать споры без жалоб. Послушайте вместе, чтобы разговоры о справедливости шли легче.
