Как объяснить ребёнку 3–6 лет, что такое эмоции

Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию детского психолога.

Ребёнок падает на пол в магазине, кричит и не может объяснить, что с ним. Знакомо? В 3–6 лет дети переживают эмоции сильнее взрослых, а слов, чтобы их назвать, у них ещё нет. Объяснить ребёнку эмоции означает не прочитать лекцию, а дать им имена и показать, что любое чувство можно прожить и пережить. Делается это в обычных бытовых ситуациях, без специального образования у родителя.

Ниже разберём, зачем это нужно, почему малыш «не слышит» уговоров и какие пять простых шагов помогают ребёнку постепенно понимать себя. В конце — ответы на частые вопросы родителей.

Зачем дошкольнику разбираться в эмоциях

Способность узнавать и называть свои чувства называют эмоциональным интеллектом. Для дошкольника это не «развивашка для галочки»: ребёнок, который понимает, что с ним происходит, реже срывается в истерику, легче дружит и спокойнее засыпает. Не случайно Федеральный государственный образовательный стандарт дошкольного образования прямо включает развитие социального и эмоционального интеллекта в число задач детского сада.

Эмоциональный интеллект развивают не уроками, а живым общением: когда взрослый называет чувства, играет, читает истории и сам показывает пример. Главное условие — безопасная атмосфера, где ребёнок может выражать что угодно и не получать за это ярлык «плохой».

Если же чувства не называть и запрещать, они никуда не исчезают. Невыраженная злость копится и выходит то дракой в саду, то болью в животе перед сном, то отказом идти туда, где было трудно. Поэтому «не реви» и «прекрати злиться» работают против родителя: проблема уходит вглубь, а не решается. Ребёнку нужен обратный навык — замечать, называть и проживать, а не прятать.

Почему ребёнок не может объяснить, что чувствует

Дело не в упрямстве. Зоны мозга, которые отвечают за самоконтроль, у дошкольника ещё только формируются, а словарь чувств почти пустой. Малыш ощущает бурю внутри, но не знает, что это называется «обида» или «злость», и тем более не умеет это остановить.

Поэтому фразы вроде «успокойся» и «объясни нормально» не работают: вы обращаетесь к навыку, которого у ребёнка пока нет. Сначала чувству нужно дать имя, и сделать это придётся взрослому. Чем чаще ребёнок слышит точные слова про своё состояние, тем быстрее он начнёт пользоваться ими сам.

Шаг 1. Называйте эмоции вслух

Самый простой и сильный приём: проговаривать чувство за ребёнка. «Ты злишься, потому что башня упала». «Тебе грустно, что мы уходим с площадки». «Ты рад, что пришла бабушка». Так ребёнок постепенно собирает словарь: внутри что-то происходит, и у этого есть название.

Называйте и свои эмоции тоже: «я устала и немного раздражаюсь», «я рада, что мы вместе». Дети учатся, копируя взрослых, и видят, что говорить о чувствах нормально и неопасно.

Хорошо работает простая формула: чувство плюс причина. «Ты расстроился, потому что мультик закончился». Так ребёнок не только получает название эмоции, но и видит связь между событием и своим состоянием. Со временем он сам начнёт говорить «я злюсь, потому что…» вместо того, чтобы кидаться игрушками. Не переживайте, если поначалу промахиваетесь с названием: ребёнок поправит вас или просто покачает головой, и это тоже часть обучения.

Шаг 2. Разделяйте чувство и поведение

Принять можно любую эмоцию, а вот не любое действие. Эта разница и есть ядро воспитания.

«Злиться можно, бить нельзя»

Ребёнку важно слышать, что само чувство не делает его плохим. «Злиться можно, а бить брата нельзя. Давай потопаем ногами или порычим, как лев». Так он не загоняет эмоцию внутрь и не учится её стыдиться, но получает безопасный способ её выпустить. Если же повторять «не злись», «не реви», чувство никуда не денется, зато добавится вина за то, что оно вообще есть.

Шаг 3. Играйте в эмоции

Дошкольник познаёт мир через игру, и чувства не исключение. Стройте рожицы перед зеркалом и угадывайте, кто что показал. Рассматривайте картинки и спрашивайте, что чувствует герой. Можно завести простые карточки с лицами: радость, грусть, злость, страх, и вечером выбирать, какая была сегодня. Это превращает разговор о чувствах в нескучный ритуал.

Ещё пара идей на каждый день, которые занимают пару минут и не требуют подготовки:

• Термометр злости. Покажите ладонями, насколько разозлился — чуть-чуть или до самого верха. Так абстрактное чувство становится наглядным, и ребёнок учится замечать его силу.
• Где живёт эмоция. Спросите, в каком месте тела сейчас злость или страх — в кулачках, в животе, в горле. Это первый шаг к тому, чтобы замечать сигналы тела раньше, чем накроет с головой.
• Карточки с лицами. Простые картинки эмоций (радость, грусть, злость, страх) — вечером выбираете, какая была сегодня.

Шаг 4. Читайте истории, где герой проживает эмоцию

Сказка работает там, где буксуют уговоры. Психологи Ольга и Олег Хухлаевы, авторы сборника терапевтических сказок «Лабиринт души», называют такие истории «терапевтическими метафорами»: герой похож на ребёнка, попадает в ту же ситуацию и находит выход. Малыш узнаёт себя в персонаже и проживает чувство со стороны, безопасно.

На этом принципе построено приложение «Сказочный лес»: сказки разложены не по названиям, а по эмоциям и ситуациям. Ребёнок злится — открываете историю про злость, грустит — про грусть. Не нужно листать толстый сборник в поисках подходящей: вы выбираете чувство, а не книгу.

После сказки полезно коротко обсудить прочитанное: «А ты когда-нибудь так злился? А что тебе помогает?». Не превращайте это в допрос: одного-двух вопросов достаточно. Так ребёнок переносит решение героя на свою жизнь и заодно тренируется говорить о себе через привычные, безопасные образы.

Шаг 5. Показывайте пример и сочувствие

Ребёнок считывает не слова, а реакцию. Если родитель в стрессе кричит, малыш усваивает именно это. Если взрослый умеет сказать «я разозлилась, мне нужно минуту подышать», ребёнок видит рабочую модель. Сочувствие тоже воспитывается примером: «смотри, мальчик упал, ему больно, давай спросим, как он». Так растёт эмпатия — умение замечать чувства других.

Отдельно стоит помнить про собственное состояние. Уставший и раздражённый взрослый редко способен спокойно проговаривать чувства ребёнка — и это нормально, винить себя не за что. Иногда самое полезное для эмоций ребёнка — это позаботиться о своих: выдохнуть, попросить помощи, не требовать от себя идеальности. Спокойный родитель рядом учит саморегуляции лучше любого упражнения.

Типичные ошибки родителей

Пять привычных взрослых ходов, которые не помогают, а только усиливают застревание в эмоциях.

• Обесценивать. «Ерунда, не из-за чего реветь» — ребёнок слышит, что его чувства неправильные.
• Стыдить. «Как тебе не стыдно злиться» — эмоция остаётся, а к ней добавляется вина.
• Подкупать, лишь бы замолчал. Ребёнок усваивает, что истерика — рабочий способ добиваться своего.
• Требовать взрослого самоконтроля. Зоны мозга у трёхлетки ещё формируются — спрос не по возрасту.
• Личный пример. Запрещать ребёнку то, что взрослый делает сам — кричит, хлопает дверью. Дети учатся по тому, что видят.

Как сказка помогает назвать чувство

Когда нет сил на долгие разговоры, выручает короткая история. В «Сказочном лесу» у каждой сказки есть профессиональная озвучка: можно прочитать самому, а можно включить аудио и просто полежать рядом. Спокойный голос даёт ребёнку и сюжет, и контакт, без экрана и рекламы. Часть сказок доступна бесплатно, попробовать формат можно в RuStore уже сегодня вечером.

Главное

Объяснить ребёнку эмоции — значит дать им имена, принять любые чувства и показать, что с ними можно справиться. Это делается не за один вечер, а в обычных ситуациях: называйте, играйте, читайте истории и показывайте пример.

Начните с малого — сегодня вечером назовите вслух одно чувство ребёнка и откройте сказку, где герой проживает то же самое. Дальше будет проще.

Если ребёнок надолго застревает в сильных переживаниях и это мешает ему и семье, стоит обратиться к детскому психологу.

Частые вопросы

С какого возраста объяснять ребёнку эмоции?

Называть чувства можно с самого раннего возраста, а осознанно ребёнок начинает понимать их к 3–4 годам. Чем раньше вы начнёте проговаривать эмоции, тем быстрее появится словарь чувств.

Что делать, если ребёнок не хочет говорить о чувствах?

Не давите. Называйте эмоции сами и заходите через игру и сказку: ребёнку проще обсуждать чувства героя, чем свои. Постепенно он перенесёт это на себя.

Нормально ли, что трёхлетка часто злится и плачет?

Да, в этом возрасте бурные эмоции и истерики — вариант нормы. Ребёнок ещё не умеет себя сдерживать. Задача взрослого — помочь назвать чувство и прожить его безопасно.

Помогают ли карточки с эмоциями?

Да, простые картинки с лицами помогают ребёнку соотнести внутреннее состояние с названием. Это удобный повод для вечернего разговора о том, какой была эмоция дня.

Как сказка помогает понять эмоции?

В истории герой проживает то же чувство и находит выход. Ребёнок узнаёт себя в персонаже и осваивает решение в безопасной форме, без нравоучений.