Ребёнок дразнит и передразнивает других детей: как реагировать

Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию детского психолога. Если переживания ребёнка устойчивы и сильно мешают ему и семье, стоит обратиться к специалисту.

Дразнилки и передразнивание это когда ребёнок нарочно повторяет чужие слова, движения или даёт обидные прозвища, чтобы вызвать реакцию. Родителю от этого неловко и тревожно: вдруг вырастет обидчиком. Сразу скажем: у детей 3–6 лет за дразнилками почти всегда стоит не злоба, а поиск реакции, внимания или проба границ. В сказках «Сказочного леса» герои учатся понимать чувства других, и мы разберём, почему малыш дразнится и как реагировать спокойно и по делу. Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию детского психолога. Если переживания ребёнка устойчивы и сильно мешают ему и семье, стоит обратиться к специалисту.

Родителю в такие моменты хочется одёрнуть, пристыдить или заставить извиниться прямо сейчас. Но чтобы помочь, важно сначала понять, зачем ребёнок это делает. Дразнилки в этом возрасте редко про желание сознательно ранить: чаще малыш проверяет, что будет, повторяет услышанное или так неловко привлекает внимание. Разберёмся, что стоит за этим и как мягко направить ребёнка к доброму общению.

Пойдём по порядку: почему ребёнок дразнит других детей, что стоит за передразниванием, как реагировать, когда малыш дразнится, чего в ответ делать не стоит, как научить его замечать чувства других, как в этом помогает сказка и когда дразнилки повод присмотреться внимательнее.

Почему ребёнок дразнит других детей

У детей 3–6 лет дразнилки почти всегда объясняются не жестокостью, а другими причинами. Малыш может проверять реакцию: сказал смешное или обидное слово и смотрит, что будет. Может повторять услышанное от других детей или из мультиков, ещё не понимая до конца смысла. Может так неловко привлекать внимание или добиваться, чтобы с ним поиграли. За дразнилкой обычно стоит не цель ранить, а любопытство, подражание или потребность в контакте.

Иногда ребёнок дразнит, потому что сам чувствует себя неуверенно, и так пытается оказаться сверху, или потому что ему не хватает других способов вступить в общение. Бывает, что дразнилка это неуклюжая попытка пошутить и подружиться, которую другой воспринимает как обиду. Понимать это важно не чтобы оправдать, а чтобы реагировать точнее: вы помогаете малышу освоить добрые способы общаться, а не клеймите его как злого обидчика.

Что стоит за передразниванием

Передразнивание, когда ребёнок повторяет слова, движения или интонации другого, часто это способ почувствовать себя увереннее или рассмешить, а не обязательно унизить. Малыш экспериментирует: замечает, что повтор вызывает реакцию, и пробует ещё. Он может даже не осознавать, что другому от этого неприятно, потому что умение представить чувства другого только формируется в этом возрасте и работает пока не очень надёжно.

Иногда за передразниванием стоит и желание быть замеченным, привлечь внимание группы, показаться смешным и своим. То есть мотив нередко социальный: не ранить, а быть принятым, пусть и неудачным способом. Поэтому важно и обозначить, что так делать не стоит, и помочь ребёнку найти добрые способы получить то же внимание и контакт. Тогда вы не только запрещаете, но и даёте замену, а это работает куда лучше.

• Дразнилки в 3–6 лет чаще не про злобу, а про реакцию и внимание.
• Малыш может повторять услышанное, не понимая смысла.
• Умение представить чувства другого только формируется.
• Спокойно обозначьте границу и назовите чувство обиженного.
• Дайте добрые способы получить внимание и контакт.

Как реагировать, когда ребёнок дразнится

Реагировать лучше спокойно и по делу, без публичного стыда. Мягко, но ясно обозначьте границу: так дразнить не будем, это обидно. Помогите ребёнку заметить чувства другого: смотри, ему стало грустно от твоих слов. Ваша задача не пристыдить, а показать, что дразнилка делает другому больно, чего малыш мог и не осознавать. Спокойный тон здесь работает лучше резкого одёргивания, которое только смущает и вызывает защиту.

Если кого-то обидели, помогите восстановить контакт: не заставляя формально бубнить извинения, а показывая, как можно исправить, например сказать доброе слово или предложить поиграть вместе. Так ребёнок учится не только тому, что дразнить нельзя, но и тому, как наладить отношения. Граница и забота о чувствах другого идут вместе: вы не ругаете малыша как злодея, а учите его замечать других и общаться по-доброму.

Чего в ответ делать не стоит

Не стоит стыдить ребёнка при всех и навешивать ярлыки: злой, вредный, обидчик. Публичный стыд и клеймо не учат доброте, зато бьют по самоощущению и могут закрепить роль, от которой вы хотите увести. Не помогает и передразнить его в ответ, чтобы понял, как неприятно: это лишь подтверждает, что так делать можно, если ты взрослее и сильнее, ровно то, чего вы стараетесь избежать.

Не стоит и требовать мгновенных формальных извинений под нажимом: выдавленное сквозь слёзы прости не рождает настоящего понимания. Куда важнее помочь ребёнку осознать, что другому стало плохо, и по-настоящему захотеть это исправить. Разделяйте поступок и малыша: плоха дразнилка, а не он сам. Тогда у него есть опора, чтобы меняться, а не защищаться от вашего осуждения, и он охотнее учится общаться по-доброму.

Как научить замечать чувства других

Главный навык, который стоит за добрым общением, это умение представить, что чувствует другой. Его развивают мягко и постепенно: проговаривайте чувства людей и героев, спрашивайте, как думаешь, каково сейчас другу, обращайте внимание на выражение лиц и настроение. Чем лучше ребёнок замечает и называет чувства, тем меньше ему хочется дразнить, потому что он начинает по-настоящему видеть, что другому от этого больно.

Помогает и разбирать ситуации в спокойное время, а не только в момент конфликта: вспомнить, как самому было обидно, и связать с тем, что чувствует тот, кого дразнят. Так у ребёнка растёт сочувствие, а вместе с ним и желание общаться по-доброму. Это небыстрый процесс, ведь способность понимать других только формируется, но каждый такой разговор понемногу учит малыша быть внимательнее к чувствам окружающих.

Как сказка помогает понять другого

Терапевтическая сказка мягко развивает у ребёнка умение сочувствовать: сопереживая герою, малыш учится представлять чужие чувства как свои. Когда в истории кого-то дразнят и показано, каково ему, ребёнок проживает это изнутри и понимает, что дразнилки ранят, без единой нотации. А когда герой находит добрый способ общаться и дружить, малыш перенимает этот пример. Такие истории про дружбу и чувства есть в сказках «Сказочного леса».

Читать их лучше в спокойные минуты, а потом мягко связывать с жизнью: помнишь, как герою было обидно, когда его дразнили. Сказка даёт ребёнку и опыт сопереживания, и пример доброго поведения, и словарь чувств, не вызывая сопротивления, как прямые нравоучения. Постепенно это помогает малышу всё реже дразнить и всё лучше замечать других, ведь он учится видеть в каждом такие же чувства, как у себя и у любимого героя.

Когда дразнилки повод присмотреться

Отдельные дразнилки и передразнивания в этом возрасте обычное дело и обычно проходят по мере того, как растёт умение ребёнка понимать других. Но если это становится частым и систематическим, если малыш будто получает удовольствие, целенаправленно и жёстко задевая других, если это сочетается с другими тревожащими переменами в поведении, стоит присмотреться внимательнее и при необходимости обратиться к детскому психологу.

Такое обращение это не приговор ребёнку, а поддержка семьи в понимании, что стоит за поведением и как помочь. Иногда за упорными дразнилками прячется собственная боль, неуверенность или пример, который ребёнок откуда-то перенял. Доверяйте своему ощущению: вы лучше всех знаете своего малыша. Если тревога устойчива, спокойнее проконсультироваться со специалистом, чем долго переживать в одиночку и гадать, перерастёт он это или нет.

Главное

Когда ребёнок 3–6 лет дразнит и передразнивает других, за этим почти всегда стоит не злоба, а поиск реакции, внимания или подражание услышанному, ведь умение представить чувства другого только формируется. Помогают спокойная граница «так дразнить не будем, это обидно», называние чувств обиженного, добрые способы получить внимание и развитие сочувствия, а не публичный стыд и ярлыки. Сказка мягко учит сопереживать. Если дразнилки частые и жёсткие, стоит обратиться к детскому психологу.

Хотите, чтобы малыш научился замечать чувства других и дружить по-доброму. Почитайте вместе терапевтическую сказку про дружбу и чувства: откройте «Сказочный лес», часть историй бесплатно, а по промокоду UNE26 действует скидка на подписку.

Частые вопросы

Почему ребёнок дразнит других детей?

В 3–6 лет это почти всегда не жестокость. Малыш проверяет реакцию, повторяет услышанное от детей или из мультиков, ещё не понимая смысла, или неловко привлекает внимание и добивается, чтобы с ним поиграли. Иногда дразнит от неуверенности, пытаясь оказаться сверху. За дразнилкой обычно стоит любопытство, подражание или потребность в контакте, а не цель ранить.

Что стоит за передразниванием?

Часто это способ почувствовать себя увереннее или рассмешить, а не унизить. Малыш замечает, что повтор вызывает реакцию, и пробует ещё, порой не осознавая, что другому неприятно, ведь умение представить чужие чувства только формируется. Нередко мотив социальный: быть замеченным, показаться смешным и своим. Поэтому важно и обозначить границу, и дать добрый способ получить внимание.

Как реагировать, когда ребёнок дразнится?

Спокойно и по делу, без публичного стыда. Мягко, но ясно скажите: так дразнить не будем, это обидно, и помогите заметить чувства другого: смотри, ему стало грустно. Если кого-то обидели, помогите восстановить контакт добрым словом или совместной игрой, а не заставляя формально извиняться. Граница и забота о чувствах другого идут вместе, а спокойный тон работает лучше резкого одёргивания.

Стоит ли заставлять извиняться сразу?

Формальное извинение под нажимом, выдавленное сквозь слёзы, не рождает настоящего понимания. Куда важнее помочь ребёнку осознать, что другому стало плохо, и по-настоящему захотеть это исправить, например сказать доброе слово или предложить поиграть. Не стоит и стыдить при всех или навешивать ярлык обидчик: разделяйте поступок и малыша, плоха дразнилка, а не он сам.

Как научить ребёнка не обижать других?

Развивайте умение замечать чувства других: проговаривайте чувства людей и героев, спрашивайте, каково сейчас другу, обращайте внимание на настроение и лица. Разбирайте ситуации в спокойное время, связывая с тем, как самому бывало обидно. Чем лучше ребёнок замечает и называет чувства, тем меньше хочется дразнить. Помогает и сказка, через которую малыш учится сопереживать без нотаций.